The best of fireland (Joshua Allen)

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1. 

   It's the little things that make life so beautiful, like when a baby steps on a cat and they both go fucking apeshit.
   [2 days, 5 hours ago, faved by 42] [at twitter]

    
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2. 

   Some mornings I just don't feel like getting drunk and throwing garbage at passing cars but who am I to question God's plan.
   [3 days, 4 hours ago, faved by 32] [at twitter]

    
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3. 

   Snow's starting to melt. Soon I'll have to rake the leaves from last fall and do something with the dead panda. I told the kids he ran away.
   [3 days, 20 hours ago, faved by 22] [at twitter]

    
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4. 

   I love to watch my son sleep. His little chest rising and falling, his little shriek as he wakes up and sees me in my Naked Clown costume.
   [4 days, 23 hours ago, faved by 18] [at twitter]

    
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5. 

   Does this back massager smell funny to you?
   [5 days, 23 hours ago, faved by 15] [at twitter]

    
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6. 

   I think I've been in this cop car before. Yeah that's definitely my licorice-flavored condom. You have to special order those from Belgium.
   [1 week, 1 day ago, faved by 101] [at twitter]

    
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7. 

   Whenever I watch porn, I can't help but think how that hamster is somebody's daughter. Or son. It's hard to tell. OMG am I a gay??
   [1 week, 3 days ago, faved by 152] [at twitter]

    
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8. 

   Night falls. A woman drinks to dull the pain. A man eats a hot dog shoved inside a donut. The woman starts to weep as I belch the alphabet.
   [1 week, 4 days ago, faved by 98] [at twitter]

    
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9. 

   Is your lady feeling moody? Cheer her up by doing the old "I found a tampon in your ear" trick! Actually, don't.
   [1 week, 5 days ago, faved by 61] [at twitter]

    
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10. 

    Wrote MARRY ME in flames on her front lawn but then the wind picked up and oh god it was horrible just horrible
    [1 week, 6 days ago, faved by 224] [at twitter]

     
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11. 

    I should probably be embarrassed that a paraplegic girl beat me up so bad but it was actually kind of hot.
    [2 weeks, 2 days ago, faved by 66] [at twitter]

     
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12. 

    I'm going to sit here and drink until a) you learn to put on your own diaper or b) they throw your poopy ass out of IKEA.
    [2 weeks, 3 days ago, faved by 62] [at twitter]

     
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13. 

    The PowerPoint was sort of boring until the twist ending where it turned out I was dead inside all along.
    [2 weeks, 5 days ago, faved by 186] [at twitter]

     
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14. 

    Paid Morgan Freeman fifty bucks to record my voicemail message and he did his awful Julia Child impression! He's all: "No refunds, asshole."
    [2 weeks, 6 days ago, faved by 99] [at twitter]

     
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15. 

    I FIND YOUR LACK OF "FAITH" BY GEORGE MICHAEL DISTURBING
    [1 month ago, faved by 93] [at twitter]

     
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16. 

    Why is my mother on Match.com. Why do her interests include "buffets and leather." Why was she recommended to me. Why am I emailing her.
    [1 month ago, faved by 116] [at twitter]

     
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17. 

    No offense but all this yap about your father never hugging you is sort of making my boner sad and I paid serious ducats for this hayride.
    [1 month ago, faved by 72] [at twitter]

     
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18. 

    Yeah baby, you like it when I do THIS? Oh good, me either. You know what, let's just sit quietly and think about celebrities we like.
    [1 month ago, faved by 59] [at twitter]

     
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19. 

    "What would you save if the house was on fire?" "The baby can carry the Xbox so I'll get the porn." "And the dog?" "Not a fan of the dog."
    [1 month ago, faved by 154] [at twitter]

     
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20. 

    Has anyone seen my sex doll? Of course I checked the tree house. Oh wait, it's here on the front lawn, still in your wedding dress LOL
    [1 month, 1 week ago, faved by 128] [at twitter]

     
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